感情牵绊

人一旦有了伴，
话题永远也不会离开那一伴。

很深的感触？
也不是。

看见她们这么幸福，
我真的替她们感到开心。

情人，
比朋友重要。

因为，
那是一辈子，
要牵牢的手。

有时候看见朋友，
因为顾及另一半，
而左右为难。

敏感的心，
难免会想多了。

单身的我们，
是否打扰到了你们的甜蜜？

还是，
少些见面，
会更好呢？

至少，
无需为了我们，
为他降火。

所以呀我说~
人一旦有了感情的牵绊，
每一天、每一分、每一秒，
都是属于对方的。

祝愿，
你们永远甜蜜如昔~~

家人的安好，就是我的幸福

家里，
发生了个让我们感到十分震惊的事。

很多年了，
妈咪一直诉说她的脚很不舒服。
近期，脚痛得更是厉害。

这段期间，
也看了很多医生，
吃了很多药。
可都没有见效。

我们都以为，
只是老人家的病痛。
原来，
却不是。

妈咪，
被人下蛊已经很久了。
巫师说，
下蛊人就是我们家里附近的亲人。
师父还说，
那对夫妇都是对，很好的人。

既然是好人，
又是亲人，
那为何要下蛊呢？
而且还狠心到，
要了妈咪的命！！

若不是上个星期，
外婆要大姨带妈咪去看师父，
我们到现在还是什么都不知道。

我们家，
到底有什么好嫉妒的？
说有钱，又不是很有钱。

若要说好嫉妒的，
还不就是我俩姐妹同时是纳闽的优等生，
且齐齐进入顶级大学而已。
但，这也有好嫉妒的吗？

名利，我一点都不稀罕。

我只想要，
家人平平安安、快快乐乐的。

我就是不明白，
真的不明白……
难道，下蛊人就是妒嫉，
我们家里的幸福吗？

我一直都认为自己的家，
比别家拥有的幸福是最纯朴的了。

心底有太多的猜忌，
不管下蛊人是哪个亲人，
我都希望对方能制手。
因为我一直都相信，
因果。

一个人，
种下怎样的因，
就会受到怎样的果。

很心痛，
为何好好的，
会变成这样……

很害怕，
尤其是听到妈咪说，
下蛊人的狠心，
会要了她的命。

我不敢想，
也不想去想，
我只想，
妈咪听我们的话，
准时去见师父去蛊，
给回我们，
健健康康的妈咪……

妈咪，对不起……

我一直都说，
我很坦白。
但是我的那份坦白，
更多时候是由文字来呈现。
因为不是每件事情，
都能够坦荡荡轻易说出口的。

不过我倒认为，
由我嘴里说出的坦白，
反而不比透过文字来坦白的尖锐。
文字，更能清楚表达心里最想说的话吧！

所以，
别说我说话时很直接、很伤人。
因为，
更伤人的话，是透过我的文字。

***

新家开始做了装修也好几个月了。
但是面对如此不负责任的承包商，
妈咪是最烦心、也是最生气的人。
倒是做儿女的都不觉得一丝紧张。

说真的，我一点都不会觉得紧张。
或许是，我不想搬到新家吧！
一想到要离开自己活了二十多年的家，
我真的会很舍不得。
太多太多的回忆，让我不舍。
尽管不时闻到猪粪、鸡粪、狗屎等等，
但这个家就是有从小熟悉到大的味道啊！

虽然我这么说，
适应能力一向很强的我，
就算到了新家，很快也能习惯吧！

话说回来。
见到妈咪如此烦心，我们又岂能没感觉呢？
承包商不接下我们的电话，信息写了也没回应。
好，我亲自出马写了。

信息内容，我真的不客气。
但就算我写得多直接，
我始终无法狠心不顾及对方的心情。
但是我没想到的是，
明明在信息里也写多了句抱歉，
换来的竟是对方懂得接电话，却又不知悔改，还敢对妈咪大小声！！

不负责任的人，竟然不知道自己错在那里，
还敢给我到处乱放炸药！！
若不是他自己说两个礼拜就能好的工程，
我们又何须如此赶买材料？
材料堆满了，工程却迟迟未有进展。

要是自己没本事，
就别信口开河，乱乱说下承诺！！
这个大笨蛋！！
大笨蛋！！！！！！！！！！！！
竟敢凶我妈咪！！

但是，
比起浪费时间骂这大笨蛋，
我更是内疚。
要是，我没写那信息就好了……
妈咪也不需要被这大笨蛋凶……

妈咪，
对不起……

工作，满一年。

不知不觉，
工作已经满一年了。

目前的工作，
还好。
不会不喜欢，也不会特别的喜欢。
就像是，习惯了吧！

习惯了这份工作，
习惯了这样的生活作息。
就这么简单了。

只是，
作工做久了，
难免会对人有了更多的看法。

因为，
我每天接触的，
除了同事、银行人员，就是顾客了。

在大学，
我见识到了不一样的人，
在工作，
又何尝不是呢？

原来，
这世上真的是什么样的人都有。
差别只在于，每个人的出身环境决定一切。

当我们对上很好说话的人，
一切都很好谈；
当对上难缠的人，
不管有多头痛，还是要很好气的说话。
为了工作而做人，真的不容易。

同事们把我的好，好像变成理所当然了。
对我来说，理所当然是没问题的。
只不过，他们往往忘了我顶上还有个上司（安娣）。
他们过分的依赖，在她眼里我就是被欺压。
他们免不了被说了很多句，而我也免不了被说了几句。
在他们眼里我看似被责骂。但是只有我知道，她对我有多好。
要不然，我早就跑了，不是吗？

这一年来的工作，
我真的很喜欢大家。
希望未来的日子，大家都是傻傻爱打闹的一组，而不再为了小事情而闹僵就好了。

我

摩羯女

貌似和谁都熟但和谁又都不熟，与她开玩笑说笑很轻松，但不能戳到她自己（内心对自己还是有个比较认真的定位）。

爱情上善用冷暴力，家务会做，会像要求自己一样要求对方，失望情绪无法释放会导致积累后的爆发（爆发的她非常不可爱，甚至另男人畏惧）。时有追求自由无拘无束的想法。喜欢诙谐而一语中的的表达方式（她的签名体现），实际人生却无法真正诙谐洒脱。

外表比内心老成稳重。心里喜欢的人可以默默放很久，放到自己的心失温。人际关系保持在收支平衡的状态。对自己的付出有严格的警戒线。

笑容单纯明亮，眼神灿烂但不媚不幻。自我，真实，认真。

小结：摩羯女给我的印象，大都外表淡定而冷感，带点天生的距离感。她们的心扉只会被“酒逢知己饮，诗与会人吟”的感觉洞开，设防较多，有时也有点众人皆醉 我独醒，笑眼迷蒙暗自殇的味道。个性里倾向于一些偏执，清高，现实，还有不易被发现的小迷糊和小自卑。起热慢退热慢，情伤后后遗症明显，人生信念会因此而 变化，伤口也会像冻到麻木的心疮，久久难以愈合。

这是取自网络的。

又看见，真正的我了。

每回看星座的性格解说，总会让我更加看清我自己。
但是，真正看见这一面的我，又有几个呢？

我这个人，总会带给人闷的感觉。尤其是，静静不说话的我。
很多时候，我都不想出太多的主意，就是怕给别人说我很强势。
一旦决定权握在手中，我总会全心全意去做好。但往往忽略了，给自己压力的同时，也给了他人更大的压力。
不顺心、烦恼的时候，我的心情一定会跌进谷底。每回都会搞得自己睡不好。
但是更多时候，因为别人的一句话，而开心地好久好久。就像，因为下载到自己想要的歌，而开心一整天。

天生的距离感，也不是我自己想要的。奈何，我就是这样。尤其是独自个儿的时候，更是叫人不敢靠近。
其实，我一点都不可怕。只是往往是我自己，不敢太靠近大家。就只是因为，害怕自己会伤了对方，更伤了彼此的心。
就为了这个，我一直都很小心保护自己，与人保持一定的距离。人与人的距离，分得更是清楚得很。
最怕的是，补不来对方的心，更救不回自己那颗玻璃心吧！

爱情，需要吗？好久没想过这问题了。或许是一个人久了，或许是没遇见能够让我倾心的人，更或则是我对爱情没有了太多的期待。
也或许是，在需要爱情之前，我更需要亲情。明明知道，亲情不可能像爱情般一直陪到老。但是活在当下的我，最想双手紧握着的就是前者。爱情，始终无法成为我心中的第一位。
对爱情的看法，确实改变了。

要是哪天遇上了，一个愿意接受剃了个光头的我，那一个人，确定会是我这一辈子最珍惜、最想握紧手的……

那一天，会到来吗？